小孩子才互删微信，成年人只是不再联系。

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小孩才互删，大人只是不再联系前几天在家闲来无事，漫无目的地翻着朋友圈，突然就想整理一下通讯录里的好友。这些年因为工作关系加了不少人，也因为生活里各种事情和很多一面之缘的人有了联系，但随着时间的推移，工作的变化，好多人都不再联系。通讯录从上往下滑，一边整理一边删除了好多不联系的人，有的人甚至我还没删除他，他就已经把我删除了。

当代人的社交关系就是这样，加了微信、一起吃过饭聊过天的不一定能成为朋友，相处了很久的人也会因为一键删除，就彻底消失在你的生活里。滑着滑着，我看到一个熟悉的名字，愣了好久，点进他的朋友圈，从今年过年一直看到2018年他在老家记录自己的生活，往事如电影，一刻不停地浮现。我曾幻想过无数种恋爱分手的画面，可能是撕心裂肺的，可能是骂骂咧咧的，但怎么也想不到和前任的分手是滑稽的，是不情不愿又无可奈何的。

几年前我们一起从老家来北京，一起找工作租房子，他帮我修水管我给他做饭，一起互相扶持着，打算在这个大城市里扎根。后来他的工作出了问题，换了几次工作也没有哪一次是满意的，要么就是工资发不出来，要么就是领导太苛刻，加班的时候动不动就通宵十天半个月。他和我说受不了的时候我一点都没往心里去，因为那时候我的工作渐渐有了起色，同事相处很好，老板也很赏识我，我沉浸在自己的小成就里，没办法感同身受他的处境。

他离开的时候只给我发了一条微信："房租交到了下个季度，我走了。"那一刻我才知道他之前说的话不是抱怨和吐槽，是真的忍不了受不住了，也知道他试探地问我有没有考虑回老家的时候，不是玩笑，而是真心。他走的那一天，厕所的水龙头先是拧不开，等拧开了又怎么也关不住，在等物业师傅来的路上，我像是落汤鸡，在厕所拿着水盆不停地舀着水倒进马桶里，却怎么也舀不完。我不知道是着急我的屋子被淹了，还是难过曾经给过我温暖和保护的人，再也不会回来了，那天眼泪一直流，怎么也停不下来。

那之后我酝酿了很久也没有给他发信息，明明知道他在这里不快乐还让他回来太自私，也知道让我放弃在这里打拼的一切跟他回去会不甘心，于是我们谁也没有多说什么，从此他有他的柴米油盐，我要我的诗和远方。我们的感情是在什么时候结束的？是在他离开的时候还是在被水淹掉屋子的那晚？又或者是我知道我不能挽留他，也不能跟他走的时候？其实都不是。那天之后，生活归于平静，我照常上班下班，听闻他回了老家，家里安排了一份还不错的工作，我不知道他有没有忘了我，但我从来没有忘记他。

在我和同事吃饭喝醉酒的时候，在我加班熬夜做完一个又一个新计划的时候，在我生病卧床等待外卖送达的时候，我一遍一遍地翻着他的朋友圈，想着他如果还在的话，如今的日子会是怎么样的。我一次次将他的朋友圈屏蔽，又一次次没出息地找到他的朋友圈点进去看，有时候翻来翻去也没有一条新消息，有时候看见过去还有我生活痕迹的朋友圈，会没出息地大哭。很多次我都想一狠心就删掉他的微信，这样生活里没有了他的消息，我也就会慢慢放下。

但就算狠心了一万次，又有一万零一次的借口劝自己不要删除。怕删了微信就彻底没了任何关系，怕以后自己软弱的时候连个念想都没有了。我们之间从来没有联系，但我也一直没有删掉他的微信，因为只要他还在我的微信里，我就能骗自己，这个人还在我的生活里。我忘了过了多久，我不再在不开心的时候点进他的朋友圈去看看，也忘了把他的朋友圈屏蔽解除，他就安安静静地躺在我的通讯录列表里，像从未来过一样，也像从未离开过一样。

当我再次打开他的朋友圈，看着那些与我无关的日子越来越多，我不再心酸也不再有任何情绪，我终于知道那个我曾经不舍得删除的人，如今也不必删除了。要经历多少次辗转反侧，要在深夜的枕头上流下多少眼泪，我们才能和刻骨铭心的过去彻底告别？当我们爱一个人的时候，哪怕这个人不爱我们了，哪怕这个人离开了，我们也不愿承认，不舍得扔掉和他有关的旧物，不舍得删除和他的聊天记录。

谁不知道失恋痛苦，谁不知道早点和过去告别才能尽快重新开始。但我们之间那仅存的一点联系，一个通讯录的位置，一个保存的旧物，与其说是我对你最后的念想，不如说是我留给自己的救命稻草。在我尚未放下的日子，不会一口气夺走我所有记忆里的美好，让我可以慢慢地，慢慢地接受你离开的事实，让我多练习几次平稳地呼吸和视而不见。时过境迁，我已经能接受关于我们之间的所有结局。那段没有狗血剧情，没有出轨小三的感情，是我旧时光里的故人，我们不再有交集，但也不是擦肩而过的路人。往后的日子，你不用走，我也能做到视而不见。

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